Nathalia e Tomás

Apesar de um parto muito longo e difícil, o Tomás pegou o meu peito na primeira hora depois de nascer. Foi uma sensação tão intensa que superou todas as minhas expectativas. Eu tinha estudado tudo o que pude sobre amamentação durante a gravidez, com direito a pegar livros na biblioteca, pesquisa na Internet, vídeos para aprender as diferentes posições e a pega perfeita e uma aula oferecida pelo hospital onde dei à luz aqui nos Estados Unidos.
Nos dois dias que ficamos no hospital, ele não teve dificuldade em pegar o peito e, com calma, íamos aprendendo juntos. Me ajudou muito, e me ajuda até hoje, lembrar sempre que ele não nasceu sabendo mamar e que eu nunca dei o peito, e que precisamos ir com paciência. Achei que foi muito importante ele ter ficado no quarto comigo a maior parte do tempo e não no berçário. Mesmo quando ele não ficou, as enfermeiras o trouxeram para o quarto no menor sinal de fome e me acompanharam nessas primeiras sessões, me ensinando e ajudando. Além disso, como parte do processo de alta, recebemos a visita de uma consultora de lactação que corrigiu o que estávamos fazendo errado, nos aconselhou e se certificou de que tivéssemos informação sobre grupos de apoio perto da nossa casa, caso houvesse um problema depois.
Malas prontas, no dia de sair do hospital, o Tomás foi diagnosticado com icterícia. Os níveis de bilirrubina dele estavam altíssimos e só banhos de sol não resolveriam. Ele teria que passar mais uma tarde e uma noite no hospital em uma incubadora com luzes. A pediatra me disse que eu poderia amamentá-lo a cada três horas, mas que, além do leite materno, eu teria que dar um suplemento de 30 ml de fórmula (como eles chamam o leite artificial aqui) porque a icterícia e as luzes causam desidratação. Eu comecei a chorar porque pensei ali que tudo iria por água abaixo. Mas algo me iluminou e me lembrei que na classe que assisti no hospital, a enfermeira ensinou o “cup feeding”, que era dar o leite ou a fórmula em um copinho. Imediatamente pedi que a fórmula fosse administrada assim pois eu não queria arriscar dar a mamadeira e atrapalhar a relação do Tomás com o peito.
O outro problema é que eu já havia tido alta e não poderia passar a noite com ele no hospital. As opções eram que ele tomasse a fórmula em vez do leite materno durante aquela noite ou que eu fosse ao hospital a cada duas horas para amamentá-lo. Todo mundo dizia que isto era inviável e no fundo eu sabia que era mesmo. O hospital fica longe da minha casa e não temos carro. Fiquei possessa. Como um hospital que diz apoiar a amamentação não me daria condições logísticas de fazê-lo? Eu bati o pé e disse que passaria a noite na sala de espera. No fim, a consultora de aleitamento me convenceu que também era importante eu descansar e que eu poderia confiar que eles não dariam mamadeira para o Tomás. Exausta, eu aceitei. Dei o peito à meia-noite e disse que voltaria às seis da manhã, assim ele só pularia uma mamada.
Foi a noite mais difícil da minha vida: voltar para casa sem meu bebê e com o peito explodindo de leite. Eu chorava sem nem saber a razão. Às cinco da manhã, levantei, me vesti, preparei um lanche e peguei um taxi sozinha para o hospital. Acho que essa mamada e a das 9 da manhã desse dia foram o contato mais profundo que tive com meu filho. Eu vi como ele precisava de mim e eu dele e que dar o peito era também uma maneira de nos reconhecermos e nos comunicarmos.
Voltamos para casa nesse mesmo dia, mas a icterícia continuou forte nos seguintes quinze dias. Uma das causas da icterícia pode ser o leite materno e muitas mães acabam suspendendo a amamentação por um tempo por causa disso. O pediatra me orientou o contrário. Disse que mesmo que o leite fosse a causa, o melhor que eu poderia fazer pelo Tomás era amamentá-lo bastante para que ele pudesse expulsar a bilirrubina pelo cocô e o xixi. Também fizemos a opção de controlar os níveis com exames de sangue diários em vez de interná-lo de novo e colocá-lo na incubadora já que isso também poderia atrapalhar a amamentação.
Minhas duas primeiras semanas com ele foram uma maratona. Eu sentia uma pressão incrível. Primeiro porque não sabia se ele estava mamando o suficiente. Segundo porque duvidava se minha opção de amamentar não estava virando uma intransigência que poderia colocar a saúde do meu filho em risco (níveis de bilirrubina muito altos podem causar danos cerebrais). Optamos pela livre demanda e, mesmo com a sonolência que vem com a icterícia, ele mamava bastante. Ainda assim, quando ele dava um intervalo de mais de duas horas entre as mamadas, eu ficava nervosa e queria acordá-lo. Eu queria ter certeza de que ele mamaria 8 vezes ao dia pelo menos.
Os dias passavam e os níveis de bilirrubina não baixavam. A cada teste dele, eu me questionava se deveria continuar amamentando. Seguimos em frente e, nesse esquema, o Tomás foi melhorando. Foi um processo muito mais longo e menos seguro do que se eu tivesse optado por colocá-lo na incubadora. Hoje acho que posso ter sido irresponsável e não sei se uns dias na incubadora realmente teriam afetado a amamentação.
Acho que a lição mais importante na minha (ainda) curta experiência amamentando é a de que informação é essencial mas não suficiente para a amamentação dar certo. Estar informada me ajudou a evitar, por exemplo, a introdução da mamadeira em um momento crucial para o Tomás, quando ele ainda estava aprendendo a pegar o peito. Também me ajudou a me manter firme no caso da icterícia. Tudo o que passamos me fez reafirmar diariamente a minha escolha de amamentá-lo exclusivamente. Eu sinto que isso nos uniu bastante, a mim e ao Tomás, e que esses dias estressantes me ajudam a desfrutar, valorizar e ser muito grata por cada momento em que lhe ofereço o meu peito. Eu me sinto abençoada por ser parte desse processo tão perfeito e tão poderoso do meu corpo, que começou com a fecundação e a gravidez. Também passei a ter muito mais compaixão pelas mulheres que tem que lidar com a frustração de não poder amamentar, por diferentes razões. Minha história me ensinou que, no fim, também existe um tipo de imponderável e imprevisto que toda a boa vontade e informação do mundo não são capazes de controlar e evitar.
Eu também passei a entender a opção de não amamentar que, para mim, era incompreensível. Eu sei agora que a amamentação é uma doação irrestrita do nosso corpo, do nosso tempo e, porque não?, do nosso equilíbrio mental – mesmo que o façamos com prazer. Nada, nenhum livro ou aula, me preparou para a exaustão dos primeiros meses. Quantas noites eu não me levantei confusa, sem saber se já tinha dado de mamar ou não. Quantas madrugadas, contemplei tirá-lo do meu peito na metade da mamada, desistir de tudo e ir dormir. Quantas vezes eu não me questionei se aguentaria a responsabilidade que vem com o fato de que a alimentação – e, portanto, a sobrevivência – do meu bebê depende de mim. Apesar de na gravidez isso também ser verdade, na amamentação isso se torna mais físico e mais real. Mesmo com muita convicção, achei os primeiros meses muito duros.
Eu agradeço a minha mãe e uma amiga por me dizerem o tempo todo que essa fase passa e que não ia ser sempre assim. Agora, no terceiro mês do Tomás, eu sei que é verdade.

Eu sempre senti que estar grávida era como carregar um segredo muito bem guardado – quem não se deliciava em receber um chutinho e sentir essa injeção imediata de felicidade a qualquer momento e em qualquer lugar, sem ninguém mais perceber? A amamentação, para mim, é uma continuação desse segredo, uma maneira de parar o mundo um pouquinho para ser feliz.



História enviada por Nathalia, mamãe do Tomás de 2 meses